"sexlos in seattle"

Der neue Hollywoodstreifen. Ich bin die Hauptdarstellerin und das Drehbuch ist mein Leben. Ich habe glaube ich schon öfter über mein eher bescheidenes Sexualleben berichtet. Mittlerweile ist es einfach gar nicht mehr existent. Wir leben miteinander und ja, wir lieben uns. Ich kann mir weder einen Tag, noch eine Nacht, geschweige denn mein Leben ohne ihn vorstellen. Deshalb wäre es auch perfekt. 

Leider ist es das nicht. Denn er will nicht mit mir schlafen und noch weniger möchte er darüber reden. Am Anfang konnte er gar nicht genug von mir bekommen. Es gab keine Tages- oder Nachtzeit wo wir uns nicht in den Federn wälzten. Ich dachte damals "Jackpot, so einen Kerl gibts nie wieder". Alles perfekt, für immer. Das für immer hat leider nicht einmal die Halbwertszeit überschritten und hat schon Risse. 

Dieses Jahr hatte ich 5 Mal das Vergnügen, dass er sich erbarmt hat ohne jegliche Lust und Leidenschaft mit mir ins Bett zu gehen. Zack, es wird losgelegt, Klamotten runter, 2 Minuten Knutschen, 3 Minuten rein-raus, sobald ich den Höhepunkt passiert habe ist die Geschichte auch schon  wieder erledigt. Danach wird sich schnell angezogen, Fernseher an und schlafen. Vorbei sind die Zeiten von innigen Küssen, leidenschaftlichem Klamotten vom Leib reißen, erkunden des Körpers des anderen und des Ausprobierens. 

Das Schlimme ist, dass ich mir immer wieder denke, dass es ja nicht besser werden wird, sondern im Gegenteil, immer schlimmer. Dabei wünsche ich es mir so. Diese unglaublich leidenschaftlichen Szenen á la Nora Roberts in ihren besten Romanen. Wo er sie gegen die Wand presst und atemlos ihren Hals küsst. Ihr die Kleidung zerreißt und sie direkt auf dem Küchenfußboden nimmt. Beim Höhepunkt sieht sie ein Feuerwerk. Ja denkste, ich höre Stern TV im Hintergrund.

Reden kann man darüber nicht. Wenn ich auch nur den kleinsten Versuch unternehme die Thematik anzusprechen bekomme ich ein genervtes "Willst du Sex?" zur Antwort. Nein, jetzt nicht mehr. Also traue ich mich nicht darüber zu reden. Schweige und lebe damit keine Intimität zwischen mir und der Person, die ich liebe zu haben. Es tut weh und oft muß ich mit den Tränen kämpfen. Doch er sieht das nicht und es intressiert ihn wahrscheinlich auch nicht. 

Jetzt könnte ich mich noch nach der Ursache fragen. Ich weiß es nicht. Eine Möglichkeit wäre natürlich das ich zwar keinen Sex habe, er aber schon. Das wäre nicht nur unerfreulich, sondern auch unfair. Wenn ich wüsste das er sich seine Befriedigung bedenkenlos wo anders holt, würde ich diese Möglichkeit vielleicht auch für mich in betracht ziehen. Obwohl, wenn ich ehrlich bin, dann denke ich darüber nach. Ich denke daran mich in eine Affäre zu stürzen, um meine Beziehung zu retten. Ich weiß, dass hört sich paradox an, aber ich möchte wirklich das es dieses Mal funktioniert. Ich will nicht nochmal auf die Suche gehen, nach dem Einen. Dem perfekten Mann. Ich möchte nicht schon wieder ausziehen und meiner Mutter erklären das es schon wieder nicht geklappt hat. Und vor allem möchte ich nicht wieder jemanden finden, wo alles perfekt ist, am Anfang, und zur Katastrophe wird je länger man den Weg zusammen geht.